***Enquanto a cidade continua sem viatura, os bandidos metem o terror. Fizeram um arrastão de celular ontem, tamanho meio-dia, na porta da escola no Povoado Santa Isabel. 2 bandidos numa moto. Cadê o “Índio”? Tá andando de “Piroga” no Rio Munim ou tomando moto de pai de família?
***Falando nisso, dizem que o “Índio” tem um “Cacique”, chamado “Mocotó”. “Mocotó” trouxe o “Índio” pra prender moto e pai de família, maleficamente falando. Com isso, a pessoa que teve sua “perereca” apreendida tem que ir pedir “pepeô” pra “Mocotó” e ficar “refém” dos “favores”… Cara de Pau os dois…
***Ainda falando nisso, o editor da “Coluna Pinga Fogo” soube que esse tal de “Índio” quer colocar o homem das notinhas envenenadas na Gaiola – só se for no Baile da Gaiola. Só te digo uma coisa: Antes disso, precisa falar com meus 10 advogados…
***”Mocotó” fez uma reunião e implorava pros cabos eleitorais não perder um eleitor, para fazer recadastramento biométrico. “Por favor não posso perder um voto”, dizia o choroso. E mentiu: “Vou colocar 10 ônibus para ir buscar o povo. Vou dar um banquete todos os dias para almoçar”. Se for contar pelo regabofe que teve após a reunião com pele e osso, esses votos aí não vão aparecer hahaha!!!
***”Mocotó” contratou até um retratista para a reunião. Cada babilaque era um flash…
***”Vice-apagado” levou uns cortes de “Mocotó” na bendita reunião. De acordo com fofoqueiros de plantão, “Vice-apagado” falou que cada cabo eleitoral tinha que ter um ônibus para buscar seu grupo. Cada um que conhecia seus eleitores. Aí “Mocotó” levantou da mesa e disse: “não inventa moda”. Depois dessa, “Apagado” se sentou e ficou passando a mão no bigode hahaha!!!
***”Carequinha” deu o ar das graças na reunião de “Mocotó”. Fofoquier soube que ele estava lá porque tava vivendo só de pesca. Mas, perto das eleições, tudo certo pra pular pro lado do “Homem do Jaleco Branco”…
***”Boca de Álcool” tava louca de pedra na reunião. Charlando com uma água de coco na mão, colada no “Homem da Mala Preta”, era só sorrisos. Depois da fraca reunião, saíram pra beber lá pras bandas do Sumaúma. Ela gritava depois de uma sequência de Glacial: “Meu prefeito! Meu prefeito!”. Aí sabe ser camaleônica kkkkkk…
***Quem foram as duas “chefes” que quase se esbofetearam durante uma “session” na Igreja Católica? Quase rola puxão de cabelo. Tudo pelo poder ($)?
***Quem é o vereador que agora vive batendo em “Mocotó”, depois que o homi cortou as regalias e o famoso jeton? Depois que ficou de bico seco, o vereador-bananeira ficou P da vida e anda atacando todo mundo. Te orienta, pilantra…
***Quem é o pré que só aparece em Pre-Ju quando morre alguém? Já deram até um apelido: Sr. Omar do Todo Mundo Odeia o Chris hahaha!!!
***O “bode” apareceu?!?!?!?!?!?!! Méééééé… kkkkkkkk…
